Выписки из школьных сочинений


 

 


Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... 


Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 


У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться. 


Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел. 


Лодка самым наглым образом приставала к берегу... 


Он взял нож и застрелился. 


Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша 


Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 


В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 


Папа Карло вырубил Буратино. 


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 


Из школьного изложения 
Кактус упал на кота и взвыл от боли. 


Онегин вышел через задний проход и уехал. 


Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 


Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. 


Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу. 


Из школьного сочинения по “Грозе“ Островского: “Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства“. 


Гагарин стал первым проходимцем в космосе. 


Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. 


Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. 


Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. 


Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. 


Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
 

 

Юмор из сети
 
Юмор из сети

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

ВСПОМНИМ ВЛАДИСЛАВА.

 

 
 
Владислав Николаевич Листьев родился 10 мая 1956 года в Москве.

Окончил школу-интернат спортивного профиля (кандидат в мастера спорта по лёгкой атлетике), работал инструктором по физической культуре спортивного общества «Спартак», служил под Москвой в Таманской гвардейской дивизии. После рабфака закончил международное отделение факультета журналистики МГУ.

С 1982 года Владислав работал редактором радиовещания на зарубежные страны главной редакции пропаганды Гостелерадио СССР. В 1987 году перешёл на работу в Молодёжную редакцию Центрального Телевидения одним из ведущих программы «Взгляд». Вместе с коллегами основал телекомпанию ВИД, которая делала телепрограммы для Первого канала.

С 1991 года Листьев – генеральный продюсер телекомпании, а с 1993 года – её президент. В течение своей деятельности в телекомпании «ВИD», Листьев был создателем и ведущим множества телепроектов, среди которых «Поле чудес», «Тема» и «Час пик». Приглашался в жюри Высшей лиги КВН.


В 1995 году Владислав Николаевич перешёл из телекомпании «ВИД» на канал ОРТ, где занял пост Генерального директора. Он возглавил «первую кнопку» в непростое для телеканала время. У Листьева было громадье планов, великолепный опыт, талант. За несколько постперестроечных лет он создал на «Останкино» массовое развлекательное телевидение. Его популярность зашкаливала. Если бы журналисту удалось осуществить задуманное, то, возможно, в России было бы совсем другое телевидение.

Вечером 1 марта 1995 года, через 34 дня после назначения, Влад Листьев был убит в подъезде собственного дома. Похоронен на Ваганьковском кладбище.

Смерть и похороны Листьева сопровождались широким общественным резонансом. На похоронах присутствовали десятки тысяч человек, телепередачи были остановлены, весь день 2 марта на экранах демонстрировался портрет журналиста и слова: «Владислав Листьев убит». Заявление по поводу убийства Листьева сделал президент России Борис Ельцин. Несмотря на многочисленные заявления правоохранительных органов о том, что дело близко к раскрытию, ни убийцы, ни заказчики не были найдены. Срок давности по делу истек в 2010 году.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Секс в жизни мужчины


 
 


Начну с тoгo, чтo этo oчень мужская статья, и пишется oна для тoгo чтoбы, мужчины мoгли лучше пoнять себя. Себя настoящих, а не навязанные oбразы. О каких oбразах идёт речь? Принятo думать, чтo настoящий мужчина – этo эдакий жеребец или мачo. Мы мoжем так и не считать, нo сo времён изoбретения фрейдизма, сексуальная тематика присутствует вo всём. Такoва сила oбщественнoгo сoзнания. Реклама, пoшлый юмoр, ТВ в целoм – всё этo фoрмирует пoведение людей, как на сoзнательнoм, так и на бессoзнательнoм урoвне.

Мы уже видим нoвoе пoкoление, чья жизнь — сплoшнoе oбслуживание интересoв гениталий и (или) ублажении прoчих чувств. Этo при тoм, чтo прoшлoе пoкoление не oтличалoсь избыткoм мoрали.

Однажды меня спрoсили: «А зачем вooбще жить если нельзя пить, курить, есть мясo и заниматься сексoм кoгда и с кем захoчешь?» Спрашивая этo, челoвек был уверен, чтo я, пo меньшей мере, идиoт, и кoнечнo oн прав в свoих убеждениях. Переубедить егo, или хoть чтo-тo разъяснить былo не вoзмoжнo. Тoгда я прoстo спрoсил: тo есть вы живёте, чтoбы пить и заниматься сексoм?
Этoт вoпрoс пoставил егo в тупик. Он на «автoпилoте» чтo-тo вoзражал, нo прежней увереннoсти уже не былo.

Главнoе вoзражение всегда oднo: Я живу в свoё удoвoльствие, и никoму ничегo не дoлжен – этo и есть нoвая идея всегo «прoгрессивнoгo» челoвечества.

Нo челoвек, не мoжет быть счастливыми, если живёт, тoлькo в свoё удoвoльствие. Эта «гнилая» идея пoгубила не oдну империю, и сейчас разрастается в Рoссии… Чем тoгда челoвек oтличается oт живoтнoгo? Пo сути – ничем, разве чтo, утoнчённoстью свoих наслаждений, вытекающими из мысли, чтo oн венец эвoлюции.

Настoящий мужчина не мoжет жить тoлькo в свoё удoвoльствие, а тем бoлее, ради секса. Надo пoнять, чтo не зря Настoящий мужчина всегда ассoциирoвался с ЧЕСТЬЮ И ДОЛГОМ. Главный дoлг мужчины – этo Семейная жизнь.

Пoстoянная смена партнёрш гoвoрит не o мужественнoсти, а o безoтветственнoсти. Этo фактически жизнь живoтнoгo. Нет самooграничений, тoлькo наслаждения пo мере вoзмoжнoсти, такoй мужчина не спoсoбен принять oтветственнoсть за oдну единственную женщину и делать счастливoй её и себя. Вместo этoгo придумывается теoрия o тoм, чтo секс в жизни мужчины стoит на первoм месте. Пo сути, мы видим пoтвoрствoвание сoбственнoй слабoсти, украшеннoе умными слoвами.

Желание иметь всё бoльше и бoльше, как в материальнoй, так и в сексуальнoй жизни – этo путь в никуда. ОГРАНИЧЕНИЯ И САМОКОНТРОЛЬ – этo тo, чтo делает Мужчину. Однакo с самoгo детства нас практически зoмбируют, внушая желание oбладать.

С КАКОГО ЖЕ ВОЗРАСТА МУЖЧИНЕ НАЧИНАТЬ ПОЛОВУЮ ЖИЗНЬ? Сразу пoсле брака… этo в идеале, кoнечнo. Нo мы привыкли растрачивать сексуальную энергию, и считаем этo нoрмoй. Вдумайтесь: oфициальная медицина рекoмендует мастурбацию для пoдрoсткoв, а так же раннее началo пoлoвoй жизни. Ктo вырастет из этих детей? В массе свoей, этo «задoхлики и истерички» — этo печальная действительнoсть, пoдтверждённая статистикoй.

Энергия, кoтoрая дoлжна была идти на развитие личнoсти, фoрмирoвание умений, вoли и характера oстаётся на нижних энергетических центрах. И напрoтив, кем вырастают сдержанные и аскетичные мальчики? В абсoлютнoм бoльшинстве – этo сильные, вoлевые мужчины!

«Нo как же так!? Надo ведь «пoпрoбoвать» нескoльких мужчин/женщин чтoбы найти свoегo? Набраться oпыта, в кoнце кoнцoв!» К сoжалению, ущербнoсть пoдoбных замечаний, видна тoлькo хoть скoлькo-тo духoвнo развитым людям, или, чтo чаще, тем, ктo сoстoит в браке с любимым челoвекoм (ну или челoвеку, кoтoрый хлебнул гoря, рукoвoдствуясь данным принципoм, и oстался ни с чем). Мне не прихoдилoсь видеть любящих супругoв, кoтoрые бы не сoжалели (хoть и в глубине души) o тoм, чтo oни не первые друг у друга, oни сoвсем не рады свoим «пoискам» или «oпыту».


Прoблема в тoм, чтo этoт псевдooпыт ставится на первoе местo. За этим лoжным пoнятием не разглядеть тoгo, чтo Настoящий Мужчина не будет связываться с кем пoпалo крoме свoей жены (даже будущей).

Однo тoлькo пoнимание тoгo, чтo есть СОИТИЕ двух любящих людей, а есть 5-15-ти минутная, пoтливая вoзня в пoгoне за нескoлькo-секундным oргазмoм. Этo пoнимание пoставилo бы всё на свoи места, нo нам не с чем сравнивать. Пo праву эту вoзню называют сексoм. Слoвo «секс» сoвершеннo бесцветнoе и oписывает тoлькo механический прoцесс. Этим сексoм вытеснялoсь древнее искусствo любви и зачатия. Приведу пример:

Вo времена английскoй кoлoнизации Индии встретились 2 прoтивoпoлoжных культуры. Виднo былo и различнoе oтнoшение к интимным взаимooтнoшениям: индийские прoститутки смеялись над англичанами, именнo за их «секс», за непрoдoлжительнoсть и механичнoсть мoрякoв называли «вoрoбушками». Вoт эта самая культура вoрoбушкoв распрoстранилась пo миру, и стала нoрмoй.

Пoчему я вспoмнил Индию? Делo в тoм, чтo индийская культура вo мнoгoм вышла из тех мест, кoтoрые теперь занимает Рoссия. В те времена, наши с вами предки oбладали искусствoм Любви и Зачатия, и для этoгo им не надo былo заниматься сексoм дo свадьбы. Сoблюдая принцип чистoты и аскетизма, а так же рукoвoдствуясь Знаниями, начиная с первoй брачнoй нoчи и заканчивая глубoкoй старoстью, мужчина мoг заниматься Любoвью. А этo как минимум пoлучение oргазма без семяизвержения (этo разные вещи), прoдoлжительнoсть сoития oт 2х часoв, лёгкoсть и бoдрoсть спустя 3-6 часoв непрерывнoгo сoития, а главнoе управление пoлoвoй энергией – этo умение чувствoвать единение с супругoй, вселеннoй, с бoжественным.

Всё этo не пафoс, и не сказки. Этo тo, чтo реальнo вoзмoжнo, и дОлжнo быть в жизни каждoгo челoвека. Каждый настoящий мужчина дoлжен пoнять, где в егo жизни кoнчается секс и начинается искусствo любви. Разумеется, этoму искусству нужнo пoследoвательнo oбучаться и oвладевать oпредёлёнными техниками. Однакo, главнoе здесь не техники, а пoнимание, чтo есть бoлее высoкие oтнoшения.

Пoчему я пишу прo этo? Да нет сил не писать: кoгда кругoм разваливаются семьи, нахoдятся тoлпы недoученных психoлoгoв, кoтoрые, следуя заветам Фрейда, лезут «немытыми» руками в самoе святoе, и вынимают oттуда преслoвутый секс. И в нём видят пoлoвину всех прoблем семьи. Именнo oтсюда вытекает теoрия o тoм, чтo «прoстo секс» «приедается», и надo егo мoдифицирoвать/oживлять/стимулирoвать.

А ведь секс — этo низший (1й из 7ми) урoвень пoстрoения взаимooтнoшений. Разумнo ли пытаться наладить чтo-тo на нём? Нет!

Для тoгo чтoбы улучшить интимные oтнoшения единственнoе разумнoе решение – этo пoднять oтнoшения на бoлее высoкий урoвень (хoтя бы дo «сoлнечнoгo сплетения»), тoгда у oтнoшений пoявится глубина. Глубина в пoнимании, в чувствoвании друг друга.

Ведь oднo делo заниматься сексoм с челoвекoм, для кoтoрoгo главный интерес – секс и удoвoльствие, и другoе, кoгда вас oбъединяет прекрасный дoм, дети и oбщие интересы. А мoжнo ли назвать сексoм интимную близoсть двух любящих людей, кoтoрые стремятся пoмoгать другим, быть дoбрыми и честными, где муж делает важнoе и пoлезнoе для людей делo, а жена безмернo предана ему и вo всём является oпoрoй? Нет. Надеюсь, мне удалoсь дoнести, o какoй глубине идёт речь.

Статья не призывает к oтказу oт пoлoвoй жизни в браке (а вне брака, призывает!), главнoе пoнять, чтo в интимных oтнoшениях существует глубина, к кoтoрoй надo стремиться. А главнoе, не ставить пoлoвую жизнь вo главу угла, на какoм бы вы урoвне не нахoдились. Ведь главнoе качествo мужчины — этo умение кoнтрoлирoвать свoи желания ради развития истиннo мужских качеств.


Благoдарю за интерес к стoль важнoй теме! 
Хюрри Максим
 
нарыл на одном форуме

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Чего не хватает огурцам.

 

 
 
Полезные советы

ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ОГУРЦАМ

Выращивая огурцы в теплице и в открытом грунте, можно сделать вывод, внешний вид плодов о многом говорит. Если огурцы сочные, ровные, с пупырышками — значит все в порядке. Огурцы сами подсказывают, чего им не хватает. Дело огородника срочно оказать им помощь.

Искривленные плоды — растению не хватает влаги.

Желтеют у плодоножки — при высокой влажности — высокая температура.

Плоды мягкие, верхняя и средняя части плода с перетяжками — мало света, неравномерный полив, высокая температура воздуха при низкой влажности, перекорм (большие дозы питания).

Тонкие плети, светлые листья, приросты слабые, плоды, заостренные к низу — недостаток азота. (3 ст.л. без верха аммиачной селитры на 10 л. воды в полив).

Плоды заостренные у плодоножки, сухая каемка по краю листа — недостаток калия. (3 ст. л. калийной соли на 10 л. воды в полив).

1 литр сыворотки на ведро воды и до появления зеленцов можно добавлять на кончике ножа медный купорос опрыскивать каждую неделю. Когда пойдут зеленцы, то без медного купороса. Главное систематически.
Поставьте себе задачу — полить, подкормить и опрыскать огурцы. 
С 10 августа подкормки нужно делать каждую неделю.
Опадают завязи, листья темно-зеленые, но мелкие, у старых листьев края буреют — нехватка фосфора. (5 ст.л. суперфосфата залить очень горячей водой и на ночь оставить. Утром довести до 10 л. воды и в полить).

Вынос удобрений огурцами огромный, поэтому подкормки каждые 10 дней обязательны. Лучше органическими настоями (коровяк, птичий помет, травы).
Огурцы обожают подкормки сброженным раствором хлебных сухарей (без плесени, чтобы не распространить болезни). В семье всегда остаются хлебные остатки. Сушите их и копите. В эмалированной, стеклянной, глиняной посуде размочить свои сухари и дать этому раствору пойти пузырьками. Держать в тепле. Потом вместе с хлебной кашицей развести водой до удобнополиваемого состояния и поливать через лейку без ситечка вместе с хлебными кусочками.

Теперь про профилактику и борьбу с болезнями

Если растение сильное, крепкое, в достатке влажное, то болезни редкость. И тем не менее надо проводить профилактику, не дожидаясь их проявления.

 
 
Сад и Огород
 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Заработай не напрягаясь!!!

Переход от традиционных форм оплаты на современные технологии побудило Биткоина цифровой валюты становится все более популярным и ценным. В 2017 году, сильный рост Биткоина пришли, как он достиг 2800 $и, вероятно, достигнет 4000 $ - $5000 до конца этого года. С большим потенциалом в будущем Биткоин становится потенциальным рынком для инвесторов. Эксплуатация и владение Биткоинами-это простой и эффективный способ сделать вас богатым.
Bitcolesium торгуется и майнинг биткоинов предложить только инвестиционная Платформа, которая является удобным для пользователей и могут помочь инвесторам выбрать платформу, где они могут инвестировать без этого сами. Поэтому, мы создали инновационную платформу с полной инфраструктурой. Наша Платформа помогает пользователям зарабатывать Биткоины без управляющего оборудования, программного обеспечения, электроэнергии, пропускной способности или другие проблемы для горнодобывающей и инвесторы не рискуют своими деньгами сами.
Не упустите возможность. Каждый человек, который регистрирует учетную запись у нас получает регистрации бонус 1 БТЦ !!!
 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Топ 25 женских фраз и их расшифровка!

 


 
 
 
№1 Ты меня любишь?

Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.

Правильный ответ: ”Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!”

Неправильный ответ: ”Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?”

№2 Привет, ты где?

Это значит: ”Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов”. Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.

Правильный ответ: ”Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...”

Неправильный ответ: ”А что?”

№3 Я не толстая?

Это значит: ”Срочно расскажи мне, какая я красивая”. Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте ”ожирение” и ”алопеция”. Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.



Правильный ответ: ”Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика”.

Неправильный ответ: ”Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное”.

№4 Я так не могу...

Это значит: ”Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом”. Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения ”Я так не могу” варьируются очень широко. От ”на первом свидании” и ”я ведь замужем (ты ведь женат)” до ”под гогот твоих дружков из соседней комнаты” и ”у меня эти дни”. Тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ: ”Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики”

Неправильный ответ: ”Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?”


№5 Я беременна!

Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.

Правильный ответ: ”Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить”.

Неправильный ответ: ”Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации”.

№6 Мы слишком мало знакомы

Это значит: ”Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании”. Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.

Правильный ответ: ”А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!”

Неправильный ответ: ”Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?”

№7 Купи мне прокладки

Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.

Правильный ответ: ”Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?”

Неправильный ответ: ”Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?”


№8 О чем ты думаешь?

Это значит: ”Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее”.

Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): ”О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?”

Неправильный ответ: ”Сейчас бы пива! Холодненького...”

№9 Тебе надо провериться

Это значит: ”У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос”. Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.

Правильный ответ: ”Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет”.

Неправильный ответ: ”Подожди, я тебе все объясню!”

№10 Ну и где ты был?

Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): ”Любимая! ”Ювентус” таки вздрючил ”Парму” 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...”

Неправильный ответ: ”Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?”

№11 У меня болит голова

Это значит: ”Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся”. Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.

Правильный ответ: ”Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?”

Неправильный ответ: ”Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует”.

№12 Ты ничего не замечаешь?

Это значит: ”Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания”. Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда Дака, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.

Правильный ответ: ”Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!”

Неправильный ответ: ”Что я должен заметить? Новые бигуди?”

№13 Я правда не толстая?

Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: ”Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…”

Правильный ответ: ”Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!”

Неправильный ответ: ”Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!”


№14 Давай останемся Друзьями

Это значит: ”Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко”. Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн ”остаться друзьями”, чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ: ”Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня”.

Неправильный ответ: ”Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...”

№15 Не знаю, что вы в ней находите!

Это значит: ”Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза”. В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.

Правильный ответ: ”Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела”.

Неправильный ответ: ”Да ладно тебе, она прикольная!”


№16 Ты же мужчина!

Это значит: ”Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить”. Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентельменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ: ”Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!”

Неправильный ответ: ”Не могу, я уже накрасил ногти”.

№17 Я вам не мешаю?!

Это значит: ”Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня”. В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана ”Хиросима”?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.

Правильный ответ: ”Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения ”цена-качество” немецкие смесители…”

Неправильный ответ: ”Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль”.

№18 Ты помнишь, какой сегодня день?

Это значит: ”Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…” Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.

Правильный ответ: ”Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи”.

Неправильный ответ: ”Вторник”.


№19 Я просто задумалась, что будет дальше

Это значит: ”Ты думаешь на мне жениться или что?” Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно ”просто встречаться”? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.

Правильный ответ: ”Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!”

Неправильный ответ: ”Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!”

№20 Я устала и хочу домой

Это значит: ”Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!” Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом ”Модельный ряд BMW-2004”. Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.

Правильный ответ: ”Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!”

Неправильный ответ: ”Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась”.

№21 Я мою голову

Это значит: ”Я не хочу с тобой встречаться”. Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.

Правильный ответ: ”Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль”.

Неправильный ответ: ”Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!”

№22 Оставь лучше ты свой телефон

Это значит: ”Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг”. Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.

Правильный ответ: ”Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает”.

Неправильный ответ: ”А ты точно позвонишь?”

№23 Я же все понимаю

Это значит: ”Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам”. Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!

Правильный ответ: ”Понимание – твое самое ценное качество”.

Неправильный ответ: ”Ты не могла бы душиться теми же духами, что моя жена?”

№24 Ты всем девушкам это говоришь?

Это значит: ”Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!” Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ: ”Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет”.

Неправильный ответ: ”Да что вы все, сговорились сегодня?!”

№25 Я такая пьяная!

Это значит: ”Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста”. Да, так нечестно. Зато работает.

Правильный ответ: ”Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание”.

Неправильный ответ: ”Я тоже… Где здесь туалет?..”
 
Юмор из сети
 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Топ 5 способов поднять настроение.


Привет мои дорогие  
Сегодня я проснулся с плохим настроением  как и вчера как и позовчера вобщем то , как и почти всегда (ну натура у меня такая хлебом не корми дай проснуться с плохим настроением  ой пардон не тот смаил  ) 
и так существует не мало способов поднять себе настроение тобишь перейти из состояния букизлюки  в более умиротворённое  не не я не про суицид ( да что ж такое то сегодня со мной  ) 
Ладн не буду вас больше мучить или больше раздрожать и темболее тролить хотяя..  ( ладн об этом я потом напишу если кому будет интересно  ) 
и так --> 
ТОП 5 как поднять себе настроение  

1 Серотонин
Не для кого не секрет, что наши чувства и настроение зависят от работы гормонов (ЭЭЭЙЙЙ погодипогоди мой юный друг побежавший уже за виагрой  )
Приподнятое настроение, радость, желание трудиться и узнавать новое напрямую зависит от наличия в нашем организме серотонина – гормона хорошего настроения и наверняка возникает вопрос гдеж - автрырь не томи не выпендривайся где взять серотонин прям тазик  
по скольку я буддист по образованию  вообщем ещё буддисты говорили жри ёпта дабы быть довольным (ой пардон) быть в состоянии дзен ну или просто в хорошем настроении, ноне всё так просто хехее  серотонин вырабатывает мозг из магния и триптофана и где мы берём триптофан?? ДАВЕЗДЕЕЕЕ  вот например не большой список продуктов которые его содержат  
молоко, йогурт, творог;
кролик, грибы;
овес, гречка, бобовые;
бананы, апельсины, тыква;
финики, курага, инжир;
арахис, кунжут, миндаль;
петрушка, морская капуста, лук, морковь;
шоколад, халва.
пы.сы
И ещё, дисбактериоз тормозит процессы производства серотонина, поэтому не лишним будет выпивать в день стакан кефира или йогурта  

2 Шоколад


Плаксивость, ворчливость, недовольство, придирчивость, тревога, упрямство и плохое настроение не всегда являются чертами характера.
так сказал мне интернет  
серотонин выробатвается кстати только при свете (дрянь не блогодарная жрёшь жрёшь стараешься, а тут вон чё..  ) В темноте из серотонина синтезируется другой гормон, который тормозит работу первого – мелатонин. Зима и пасмурные дни объясняют стресс и депрессию  ну или так  не суть. И поэтому что делать ночью? м? ммм???? выход есть друзья (там -->   шучу же, ну, что вы сразу эта мм  ) 
просто надо скушать булочку или шоколадку  
(углеводная пища, содержащая триптофан и глюкозу). Есть опасность, правда, — мозг привыкает и при нехватке требует опять… или депрессия! (Синдром сладкоежки  )

3. Физическое воздействие

Цель физического воздействия – ускорить химические процессы в мозгу, именно там вырабатывается большая часть нужного нам гормона (поэтому спортсмены немного туповаты зато счааааастлииивыыы  )

При любой физической нагрузке кровь циркулирует быстрее, очищая организм от мусора, в том числе и мозг.
Массаж и сауна способны усилить химические процессы, а значит и выработку гормонов.
Природа и свежий воздух наполняют нашу голову положительной информацией и мозг начинает усиленно её переваривать.
Обливание холодной водой тоже подарит хорошее настроение. Причём, все равно кого ты обливаешь.  

4. Отношения

Мозг надо занять переживаниями о других, чтобы освободиться от своих переживаний и негативных мыслей (так сказать ход конём  Помогать другим, думать о них, радовать (делать сюрпризы), говорить с ними о хорошем – все это на пользу не только им, но и нам тоесть вам или как там вобщем ААААА разберётесь не  

Приготовить для семьи ужин из кролика, приправленного петрушкой с кунжутом.
Разделить с болеющим свой йогурт с бананами.
На худой конец, гладьте своего кота, запивая морскую капусту молоком.(будешь срать дальше чем видишь зато счастливый )

5. Хобби

Так вот, пятый способ стимуляции выработки серотонина – заняться любимым делом. Замечали, что если вы занимаетесь тем, что любите, то поднимается настроение? Это может быть все, что угодно, главное, вызвать приятные ощущения. Например:

В три часа ночи вбить гвоздь в стенку
Смотреть любимые фильмы или слушать музыку.  
Вспоминать приятные моменты, просматривая фото. 
Заняться шопингом.
Вышивка, вязание, бисер… ( вот я с работы сегодня приехал в 4 утра и сразу насочки сел вязать  )
Поспать, в конце концов  
ну вот в принципе и всё дорогие мои, делитесь комментариями своими советами и возможно кому ни будь мы поможем стать капельку счастливее  
ссылочка на сообщество чуть ниже присоединяйся к нам будем хомячить вместе булки по ночам  

--> Сообщество Живой_Блог <-- снами интересней 


 
 
Поможем друг другу

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

ВОЗБУДИТЬ МУЖЧИНУ ЧЕРЕЗ АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ.


 


Как доставить вашему возлюбленному райские наслаждения?

Многие абсолютно нормальные мужчины испытывают восхитительные ощущения во время стимуляции их ректальной области, а особенно от стимуляции предстательной железы. Однако в большинстве случаев они могут почувствовать, что такое анальная стимуляция, только во время медосмотра. За свои собственные деньги.
Мужской анальный оргазм? Существует ли он? И если существует, то как его достичь?

Мужской анальный оргазм достигается путем стимуляции простаты. Вы можете достичь анального оргазма, стимулируя член, и одновременно воздействуя на простату, но некоторые, особо чувствительные мужчины могут достигать анального оргазма, абсолютно не касаясь своего члена. Но даже без оргазма, анальная стимуляция может сильно усилить ваши сексуальные ощущения. Даже без генитальной стимуляции, вы можете достичь состояния эйфории и освобождения сексуальной напряженности, которую можно было бы снять с таким же успехом путем эякуляции.
Мужской анальный оргазм - табу для мужчин
Очевидно, что главным препятствием на пути к мужскому анальному оргазму являются стереотипы, сложившиеся в современном обществе. Сложилось мнение, что мужской анальный оргазм это исключительно прерогатива гомосексуалистов. Это не совсем так. Мужчины привыкли быть хозяевами в постели. Они играют ведущую роль в сексе, зачастую женщина остается пассивным партнером.


 



При стимуляции простаты, мужчине приходится меняться ролями и занимать пассивную позицию. Не каждый мужчина к этому морально готов. Кроме этого существует огромное заблуждение, что если мужчина один раз попробует анальную стимуляцию – то это первый шаг к гомосексуализму. Это заблуждение. Если мужчина получает удовольствие от анальной стимуляции простаты, это ни как не скажется на его пристрастиях к мужчинам. Существуют множество мужчин, регулярно практикующих массаж простаты и совсем не интересующихся мужчинами.

Если вы действительно хотите попробовать стимулировать предстательную железу, то учтите следующее из того, что было предложено Кеннетом Стаббзом в его великолепной книге "Романтические интерлюдии" в переложении на незамысловатый язык этого самоучителя.

Из гигиенических соображений или для удобства пользуйтесь хорошо смазанными латексными (резиновыми) медицинскими перчатками. Когда ваш партнер разденется догола и ляжет на спину, устройтесь поудобнее у него между ног. Потратьте несколько минут драгоценного времени на массаж его пениса. Затем поработайте руками над его промежностью, той, которая расположена у него между яичками и анусом.
Используя подушечки пальцев, делайте круговые движения таким образом, чтобы кожа промежности перемещалась над тканями, расположенными под ней. Это будет практически то же самое, что обычно называется предварительной стимуляцией ректальной области. И пусть каждый раз, когда представится возможность, ваш хорошо смазанный пальчик скользит по "анальной розетке" (кожа вокруг ануса).


 

Рис. 1

Массировать анус надо круговыми движениями примерно так же, как танцы кавказцев. Затем мягко продвиньте ваш пальчик внутрь ануса. Делайте все так медленно и так нежно, как хотели бы этого для себя. Когда ваш палец полностью скроется в анусе, попробуйте сделать им движение типа "поди сюда" (см. рис. 1). В этот момент ноготь вашего пальца окажется в опасной близости от предстательной железы, поэтому будьте осторожны, не делайте резких движений. Предстательная железа молодого мужчины на ощупь напоминает по форме земляной орех. Однако у взрослых мужчин она может быть размером с бильярдный мяч. Пусть ваш палец нежно ощупает предстательную железу и помассирует ее и область, которая расположена рядом с ней. Если ваш партнер будет положительно реагировать на ваши действия и если вы проявите должное терпение, то вы доставите своему партнеру большое удовольствие. Кроме того, одновременно вы можете заниматься с вашим партнером оральным сексом или же мастурбировать его свободной рукой. Ваши действия могут довести партнера до такого сильного оргазма, который иногда называют "фонтаном черного золота ("так пульсирует только-что открытое нефтяном месторождении").


 
Рис. 2

Если вы любите приключения и ничего не можете с этим поделать, то вы можете приспособиться стимулировать его предстательную железу во время вагинального полового акта. Для этого вы должны находится сверху лицом к его ногам. Это даст вам возможность дотягиваться до его промежности и все время держать палец "на пульсе" предстательной железы (см. рис. 2).

Немедленно прекратите стимуляцию в случае, если ваш партнер испытывает боль или дискомфорт. Кроме того, отбросьте любые мысли о стимуляции предстательной железы и об анальном сексе, если ваш партнер страдает от геморроя (расширения вен прямой кишки).


Удовольствие от анальной стимуляции
Анус весь покрыт чувствительными нервными окончаниями. Ласки, стимуляция ануса может дать дополнительные, ни на что не похожие ощущения. Особенно если партнерша ласкает ваш анус языком (annnilingus). Такое удовольствие может быть очень изысканным. Что бы понять о чем мы здесь говорим, попробуйте ласкать себя смоченным пальцем во врем]я мастурбации. Ощущения, конечно слабее, чем при ануслингусе, но все же наиболее приближены к ним.

 

Кроме того, проникновение в анус пальцем, смазанным смазкой может быть очень приятным и добавить силу вашей эрекции. Попросите вашу партнершу проникнуть в ваш анус во время орального секса. Только сперва убедитесь в том, что ее ногти достаточно короткие и не имеют заусенцев и шероховатостей.

Вот, пожалуй и все. Райских вам наслаждений!


Ваш  Алексей.
 
Эротика и секс

bestround.ru - стабильно большой заработок не выходя из дома.

Возможность заработка для всех.
Вам не потребуются специальные навыки и знания.

Не нужно высшее образование, что бы зарабатывать.
Простой и понятный принцип работы.

Автоматические выплаты, дата которых заранее известна.
Вы всегда знаете, когда получите очередные выплаты.

Никаких скрытых комиссий и платежей. Полная анонимность.
Вам не нужно опасаться, что при выводе средств вас попросят оплатить какие-либо взносы, или предоставить документы.
Мы не разглашаем ваши данные третьим лицам или организациям.

Заработок без вложений.
Вам не обязательно вносить ни какие суммы. Вы можете начать зарабатывать без вложений, используя реферальную систему.

Вам помогут и подскажут в любой ситуации.
Если у вас возник какой-либо вопрос, или вы не знаете как поступить в вашей ситуации, вы можете задать вопрос в чате проекта и оперативно получить ответ на свой вопрос.

https://vk.cc/6JdZNn

Смотреть ссылку

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru